Hoping for better days

Happy New Year
Feliz Ano Novo!

I am still hopeful! still hoping for better days...

What matters the most!

I read Sara's blog today and she got me thinking. She reminded me that I still have everything that once made me the happiest woman on the face of the earth: I mainly speak of my husband (drummer boy!). Now I have this void, something is missing, this deep need that pounds deeply into my soul. I can't deny it but I can't also forget that in the meantime I can still be happy. I made a joke today for a friend, I told her I had just woken up at 11 am and that was my "childless couple" holiday tradition. I guess those times will not come back. Maybe someday I'll write a post about how I wish I could sleep in, how hard it is to stay up all night because "Junior" had a cold.
I heard a song today that says: "BUT IN THE HARD TIMES, WHEN YOUR WORLD HAS GONE IN PIECES, YOU PICK THE PIECES THAT MATTER THE MOSTS" ... So, that is what I am going to do for 2007. I'll take with me what matters the most: my faith, my deep love for my drummer boy, my passion for life, family and friends, my hope for better days and deep appreciation for the lessons learned. Maybe the pieces of the puzzle will never fit the same way they once did, but they are still very important in the grant scheme called MY LIFE
HAPPY HOLIDAYS TO YOU ALL. MAY OUR HOPE BE RENEWED AND MAY WE NEVER FORGET WHAT MATTERS THE MOST (whatever that is for you!)

What matters the most!

I read Sara's blog today and she got me thinking. She reminded me that I still have everything that once made the happiest woman on the face of the world: I mainly speak of my husband (drummer boy!). Now I have this void, something is missing, this deep need that pounds deeply into my soul. I can't deny it but I can't also forget that in the meantime I can still be happy. I made a joke today for a friend, I told her I had just woken up at 11 am and that was my "childless couple" holiday tradition. I guess those time will not come back. Maybe someday I'll write a post about how I wish I could sleep in, how hard it is to stay up all night because "Junior" had a cold.
I heard a song today that says: "BU IN THE HARD TIMES, WHEN YOUR WORLD IS GOING IN PIECES, YOU PICK THE PIECES THAT MATTER THE MOSTS" ... So, that is what I am going to do for 2007. I'll take with me what matter the most: my faith, my deep love for my drummer boy, my passion for life, family and friends, my hope for better days and deep appreciation for the lessons learned. Maybe the pieces of the puzzle will never fit the same way they once did, but they are still very important in the grant scheme called MY LIFE
HAPPY HOLIDAYS TO YOU ALL. MAY OUR HOPE BE RENEWED AND MAY WE NEVER FORGET WHAT MATTERS THE MOST (whatever that is for you!)

Maybe.... Maybe not!!!

Today I was watching Sex and the City, the episode that Charlotte and her husband decide to have a baby. Looking at them all excited made think about the day R and I decided that we were ready. The day I took my last BCP he celebrated the beginning of a new phase. We were so excited that we told everybody that we would start trying (bad mistake). I called my mom, she was so happy. I Went to pick up my prenatal pills and I was SURE, so SURE that by the time I was done with those 100 pills I was going to be PREGNANT.... Well, we all know that was not the truth... We were naive, but I am glad we were.. .At least we enjoyed that time, it was magical just to contemplate the possibility of having a baby, not knowing about all these little details I know now (m/c, SA, short LP, low progesterone). Now, after 2 years things are not that romantic , but we are still very excited over the idea of being parents but now we I can't bring myself to be as optimistic and naive as I once was... Even after my m/c last year I was still SURE that by this Xmas we would be either Pg or with a baby already. I am still hopeful, but I can't honestly say that I am SURE of anything on this baby making journey anymore. For me has been the end of the innocence...
Maybe next year I will get PG, MAYBE NOT... So what?

That is a song that I love that is somehow related to what I wrote today

Remember when the days were long
And rolled beneath a deep blue sky
Didnt have a care in the world
With mommy and daddy standing by
When happily ever after fails
And weve been poisoned by these fairy tales
The lawyers dwell on small details
Since daddy had to fly
But I know a place where we can go
Thats still untouched by man
Well sit and watch the clouds roll by
And the tall grass wave in the wind
You can lay your head back on the ground
And let your hair fall all around me
Offer up your best defense
But this is the end
This is the end of the innocence
O beautiful, for spacious skies
But now those skies are threatening
Theyre beating plowshares into swords
For this tired old man that we elected king
Armchair warriors often fail
And weve been poisoned by these fairy tales
The lawyers clean up all details
Since daddy had to lie
But I know a place where we can go
And was away this sin
Well sit and watch the clouds roll by
And the tall grass wave in the wind
Just lay your head back on the ground
And let your hair spill all around me
Offer up your best defense
But this is the end
This is the end of the innocence
Who knows how long this will last
Now weve come so far, so fast
But, somewhere back there in the dust
That same small town in each of us
I need to remember this
So baby give me just one kiss
And let me take a long last look
Before we say good bye
Just lay your head back on the ground
And let your hair fall all around me
Offer up your best defense
But this is the end
This is the end of the innocence

Lover boy

I can believe how cold it is. 3 days ago it was in the 70's today almost single digits, just freezing! Yesterday it snowed all day long, It was so beautiful! Being for Brazil, I still watch the snow with amazement!

Today I watched a movie called Lover boy. Has anyone seeing it? I am still deciding if I like it or not. It talks about the obsession of a single mom for her boy , how after trying and trying to get pregnant (in very incoventional ways I must say) she finally was a mom and how she grew obsessed about him, about being just the 2 of them, about their fantasy world... how she couldn't let it go. It got me thinking, what kind of mom I am going to be? will this rough journey towards motherhood make me obsessed about my kid when I finally get one? Anyway.. I better concentrate on "making" this baby first

Have a good weekend
Let it snow, let is snow, let it snow!!!

I AM NOT, I AM NOT A JELOUS PERSON

The Holidays are here. DH and I are getting ready for another Holiday season being childless. We are trying to make the best out it because we know we still have lots to be thankful for. I was feeling strong, Thanksgiving was a great day, we are thankful that we have each other, that our love remained strong even through these hard times. I woke up excited to put the Christmas decoration up… just two of us… our tradition (remember we are not from here, so we are getting settle into the American traditions). Right before we had breakfast SIL called because we are suppose to have lunch together tomorrow. We were talking about the restaurant reservation (it will be a big group -15 Brazilian women) than she said: Can I invite A? I said: Of course! By the way, she is pregnant again!. My first reaction was: really? I am happy for her, number 2 already? … Indeed I am happy for her, she is a fantastic mom. But than I hung up the phone, I felt all my confidence going away. Than I remember we will be the only ones childless out of our group. I was reminded one more time what I failure I feel like sometimes. Than I cried, I cried, I cried… DH cannot understand it. HE said, but I don’t want her baby, I want our baby… He than told me that I use not to be a jealous person. I AM NOT, I AM NOT A JELOUS PERSON…and that makes me feel even worse to cry over her happy news. But I can’ help and ask, why not us? Why not many women that still dying for their number #2? Why does it hurt so bad? Last year we ahs just had our m/c , Xmas was painful but I was so sure that that would be our last one alone ( I was naïve). Now I cannot even bring myself to think that next year will be different. I have lots of hope, but my innocence was taken way. I only hope I become stronger and know how to deal this madness!

Happy Birthday to me!

28 and feeling great! 27 was a hard year for me, not that I want to leave all the memories behind, but I truly wish that this next year will be different. I have lots of challenges ahead of me , but I am feeling confident. Confident in God and in this new woman I became. They say heartbreak and struggles make you stronger , I guess they are right!

My only wish for today is that I am ready to receive whatever this next year has reserved for me! I hope it includes a baby and a good job !

PS: New pic, of the new me. It was time for a change, I love my new hair.

INFERTILIDADE!

Essa semana e decicada aqui nos Estados Unidos para aumentar a educacao sobre infertilidade. Infertilidade e definida quando a mulher nao engravida depois de uam ano de tenativas. Causas sao inumeras, mas a conseguencia sao as mesma. Assim como eu, muitas nao conseguem engravidar tao facilmente, muitas nunca conseguirao, outras passam por muits perdas sem sucesso, para outras levara muito tempo e dinheiro. Nessa minha jornada de quase 2 anos tenho aprendido muito, primeiro que nao to sozinha, que sou mais forte do que pensava, que tenho um marido maravilhoso, que quero muito muito ser mae... e nao importa quanto tempo levara um dia realizarei meu sonho. Aprendi como eh se sentir tao sozinha em meio da multidao. Muitas mulheres que sao abencoadas tao facilmente com o a bencao da maternidade nao entendem bem como eh dificil ter que lutar por algo que parecia ser nosso por direito. Nao tenho nenhum problema de falar com quem quiser sobre o assunto, nao me sinto menos mulher por isso. Pelo contrario, aprendi que para continuar tentando tentando... mes apos mes... temos que ser SUPER MULHERES. COm o tempo, esse "label" de INFERTI ou MENOS FERTIL, pode ser o que nos define , mas eu recuso a pensar assim: ainda sou Cibele, filha, mulher, cientista, serva de Deus, feliz.Mas nao eh facil! nao eh facil!
Me conforta saber que na maioria das vezes o final eh feliz... mas infertilidade deixa muitas marcas.. marcas que ficarao comigo parara sempre... isso eh parte do viver nao eh mesmo?
Queria so incentiva-las a serem mais abertas sobre o assunto. Sejam mais senssiveis as necessidades de outras mulheres que te rodeiam, pergunte como elas estao, como vai a jornada. Para as que ja venceram infertilidade , contem sua historia, de esperanca para as que ainda esperam pelo milagre da vida. Para as que ja tem seus filhos, lembre-se que isso nao eh direito, mas sim um previlegio! uma bencao vinda de Deus .
beijos para todas...

Voce vive nos meus sonhos... NUNCA TE VI< SEMPRE TE AMEI

Nunca te vi, sempre te amei!

Um ano passa rapido mas deixa para tras muitas lembrancas!

saudades de quem vivieu so nos meus sonhos , um lindo e curto sonho.

E O TEMPO VAI LEVANDO TUDO EMBORA....
hoje acordei com um no na garganta, uma nostalgia, uma melancoliga... parece um um sonho ruim. Oh meu amor, quantas suadades, e tanta sudade que ja virou dor fisica, ja virou cicariz no meu peito. Hoje e a festa de aniversario da sua priminha, como seria se vc estivesse aqui? como seria entrar naquela festa ao seu lado? voce ja seria um bebezao de 5 meses, a cara do pai com certeza. Fiquei pensando de quantas festinhas de aniversario eu poderia fazer para voce, de como voce ia gostar dos baloes coloridos, dos presentes... VOu me conformar de ter a lembranca de vc, aquele sonho bom. Hoje nao to aqui para celebrar a data que voce se foi, mas so apra dizer que vc continua vivo na minah memoria, e esse e o nosso segredo!
Nao vou pergurtar o porque que vc se foi, mas so queria dizer que quisera eu ter o previlegio de te conehcer, saber dos seus dias, te fazer sorrir, te acalentar quando precisares. Sei que voce esta junto do pai e lugar melhor nao ah, sei que um dia te enocntrarei e poderemos falar de todos os dias que passamos longe. Enquanto esse dia nao chega, vou continuando aqui ao lado do seu pai, felizes, apaixonados, esperancosos por um novo milagre. Diz para o Papai do ceu que nossos bracos ainda tao vazios e nosso coracao espera pelo dia de restauracao.
Suadades enteras,
Sua mae

Adeus querida Ali

Eh com muita tristeza no meu coracao que venho anunciar que Alice Mae Rose faleceu dia 12 de outubro 2006. Ali e a filhinha dos meus amigos queridos TJ e Sarah . Ali nasceu dia 8 de Junho de 2006 com sindrome de down e serias complicacoes cardiacas e infelizmente nao resistiu a ultima cirurgia. O funeral e enterro foram hoje , muito muito triste. Chorei muito principlamente pelo fato de que Sarah e eu termos engarvidado juntas Setembro do ano passado, praticamente mesmo dia. infelizmente nenhuma de nos tivemos um final feliz. Eu perdi meu bebe dia 22 de Outubro do ano passado e ela perdeu sua princesa Outubro de 2006. Eles dois sao um exemplo de fe e submissao a vontade do Senhor. uma das musicas que cantaram hoje foi uma que dizia :VC DEU, VC TIROU, MESMO ASSIM MEU CORACAO ESCOLHE DIZER BENDITO SEJA TEU NOME. Tenho aprendido que eh uam questao de escolha mesmo, escolher a bendizer o nome do Senhor mesmo quando as circusntanceas aprecem impossivel. Por favor orem pelos meus amigos, TJ e Sarah e seu filhos Garrin, Jessamim e peter.

ALI, vc deixou saudades eternas

Uma musica especial para Tj e Sara
Com Esperanca

Esse nao eh de maneira alguma o que eu pensei que ia acontecer
Nos tinhamos tantos planos para voce, Nos tinhamos tantos sonhos
Mas agora voce se foi e nos deixou com a lembraca do seu sorriso
E nao tem nada que ninguem diga e nada que ninguem faca que tire a dor a dor de perder voce
Mas...
nos choramos com esperanca, nos dizemos adeus com esperanca
Por que sabendos que nosso adeus nao e o fim
Nos sentimos saudades , mas com esperanca
Por que acreditamos que pela graca de Deus ainda nos veremos um dia


Eu nunca passei por nada tao dificil de entender
Nunca questionei tanto a sabedoria dos planos de Deus
Mas atraves das muitas lagrimas, eu vejo o Pai Sorrindo e dizendo que nao nos abandonou
Eu imagino voce, onde voce queria mais esta
Onde todos seus sonhos se tornarao realidade
Por que voce esta na casa do Pai e la voce eh livre
Mas...

Nos choramos com esperanca, nos dizemos adeus com esperanca
Por que sabendos que nosso adeus nao e o fim
Nos sentimos saudades , mas com esperanca
Por que acreditamos que pela graca de Deus ainda nos veremos um dia

Nos temos essa esperanca como uma ancora na nossa vida
Por que acreditamos que todas as promessas de Deus sao verdadeira!


E entao podemos chorar com esperanca
Dizer adeus com esperanca
Sofrer, mas com esperanca
Esperar em Deus com esperanca
E nos alegar nessa esperanca!

7 de Outubor de 2005

Queria ter o poder de voltar ao tempo, ou fazer o tempo se repetir. Dia 7 de outubor, 2005.. acordei cedo, 5 da amanha, com o coracao na mao. Sentei em frente ao computador e escrevi uma carta para meu futuro bebe, algo em dizia que tinah chegado a hora. Prometi nao chorar se desse negativo mas se desse positivo voltaria mais tarde... Fiz o teste e na hora nao vi nada (devia ter esperado mais), voltei para cama conformada, acordei 3 horas depois..resolvi da mais uam olhadinha, so apra ter certeza (quem nao faz isso?) para minah surpresa estava la, a segunda linha mostrando que tava certa, GRAVIDA , GRAVIDA, GRAVIDA... finalmente... acordei o Roberio para ele confirmar e ter certeza que nao tava vendo coisas... corri na farmacia, comprei mains uns 5 testes, todos positivos (apesar da linah bem clara). O melhro de tudo foi no dia seguinte, comprei o teste digital, ficou piscando, piscando e a palavra apareceu bem grande GRAVIDA.. que alegria , que alivio... espero viver essa felicidade mais uma vez mas que dessa vez ela dure mais do que um simples sonho que se foi. Essa menssagem nao e de lamento, so de lembranca, lembranca do dia mais feliz da minah vida....

"wake me up when September ends"

Minha vida ta virando um musical, cada mes me vem um musica na cabeca que retrata bem como to me sentindo... Essa musica eh do Green day... "wake me up when September ends". Esse mes me tras muitas lembracas boas e ruins... AH extamente uma ano atras fiquei gravida, e no proximo mes ja vai fazer um ano que meu sonho se foi... Tempo ta voando, como areia passando pelos meus dedos e nao consigo controlar. Queria muito muito ficar gravida esse mes, viver tudo aquilo que nao tiver oportunidade ano passado... ta gravida no meu aniversario e natal, ter meu bebe na primavera.... defender minha com barrigao (assim pode ser que tivessem pena de mim kkkkkk) .... sonhos, sonhos, sonhos ... queria dormir e acordar no dia de pegar meu resultado positivo... pular todo drama.... bem, sei que nao eh possivel, mas nao custa nada sonhor!
JUST SOME WISHFUL THINKING! "wake me up when September ends"

If I could , you know I would, If I could I would let it go...

If I could , you know I would, If I could I would let it go... (Se eu pudesse, vc sabe que o faria, se eu pudesse eu deixaria isso para la) essa frase de umas das muscias do U2 esta na mente ultimamente. Estou chegando no fim de outro ciclo, um ciclo muito stressante. primeiro mes em clomid, primeiro mes tentando medir temperatura basal, segundo mes em progesterona... meses como esse eu me pergunto, por que nao deixo tudo isso para la por um tempo? por que nao foco na minha vida profissional? mas eh tarde d+ , nao tem mais volta... nao posso colocar esse sentimento intenso de maternida na gaveta e reativar daqui ah alguns meses. Sei que tem hora de recuar, mas nao estou pronta, nao estou pronta to let it go!!! quero lutar um pouquinho mais. Nao eh obsessao como muitos podem pensar ou me acusar. Por isso mais e mais me fecho nesse casulo chamado infertilidade, guardo meus pensamentos para os que merecem e sabem cuidar deles... e assim vou senguindo... eh o meu primeiro pensamento quando acordo, o meu ultimo quando vou dormir... onde ta vc meu filho(a)??? onde ta vc????
Hoje vi um poema lindo na internet, me emocionou muito (traducao incluida..)

God answers so many of my little prayers
Deus responde tantos dos meu pedidos pequenos
,so why not the big ones too?
entao , por que nao responder os grandes tb?
I just can't understand itWhy does He do the things he decides to do?
Eu nao consigo entender: por que Ele faz as coisas que ele decide fazer?
My deepest desire lies unfullfilledI feel so hopeless inside
Meu maior desejo ainda nao foi vrealizado and Eu sinto sem esperanca dentro de mim
I know I should be thankfuland not so full of pride.
Eu sei que deveris ser grata e nao tao orgulhosa
I ask God every dayfor this or that, you know, little things.
Eu peco a Deus todos os dias por isso e aquilo, vc sabe, coisas pequenas
And when He answers so clearlymy heart just really sings.
e quando ele me reponde tao claramente meu coracao canta
But in those deep, pondering moments
mas nesses momentos profundos e contemplativos
When I ask for the desire of my heart
quando eu peco pelo maior desejo do meu coracao
,I get no clear answerand then my tears start,
Nao consigo ver uma resposta clara e comeco a chorar
Oh God, I want a babyto hold and kiss and love
Oh Deus, Eu quero ym bebe para segurar firme, beijar e amar
I know that You alone can give me that blessing from above.
Eus ei que so VC pode me da essa ebncao vinda de cima
I keep waiting, waiting, waiting and my patience grows to despair
Eu continuo esperando, esperando e minah pasciencia se transforam em desespero
.Oh why can't I have a baby?
Por que eu posso ter um bebe?
For nothing else I truely care.
Eu nao quero nada tanto quanto isso
I know You haven't forgotten me
Eu sei que vc nao me esqueceu
because You answer all my little prayers,
por que VC respinde todos meus pequenos pedidos
I just wish You'd fulfill my big one, too.
Eu desejo que vc responda o meu maior pedido tb

By Stephanie Marottek9/25/01

Novo ciclo, novas esperancas

Nesse mes resolvi tomar clomid pela primeira vez. Era para ajudar ovular mais cedo, mas parece que nao funcionou, ja eh decimo quinto dia do ciclo e ate agora nada. Esse remedio eh terrivel, deixa agente na maior depre, fiquei tao chorona! Escolhi um pessimo mes para comecar, essa semana ta maluca, tenho reuniao coa a banca da minha tese, ta dificil estudar, meus dois mundos estao colidindo : baby X Tese.....
Amanha vou fazer o ultimo teste de ovulacao, espero que seja positivo, seria perfect timing ! pois quinta eh nosso aniversario de namoro (ainda celebramos mesmo depois de casados) sao 9 anos juntinhos... que felicidade, eu amo meu marido .... eh verdade, a love that man, I love him, I love him...

Beijos amigas e baby dust para todas,principalmente apra Ruani, minah amiga querida... se vc tiver lendo esse post... forca vc tb, estamos bem longe uma da outra mas a luta eh a mesma e o nosso Dues eh o mesmo, o Deus do impossivel

Nada como um dia apos o outro. Estou bem, acho que tava tendo um dia ruim! Isso nao eh de mim de nao se alegrar com as conquistas dos outros, pelo contrario. Deus sabe o que faz e quem sou eu para questiona-lo. um bom dia apra todos!

"TO GRAVIDA,E EU NEM QUERIA"

Desde que comecei a tentar engarvidar eu me sinto meio que fora do controle das minhas emocoes. Ontem aconteceu algo que foge do meu controle e ai fico mias chateada por me sentir assim. Uma amiga que esta casada com um americano (mal casada por sinal) teve a maior briga como o marido e ele a expulsou de casa e para variar ela descobre que ta gravida. Ai estavos falando no MSN e ela me diz: vou te dizer de primeira mao : to gravida e eu nem queria. Foi sem querer, furo de tabela. Me veio uma tristeza, mesmo sem querer eu escuto a frase assim: eu to gravida e vc nao esta! ridiculo nao eh? ai em vem a cabeca das tenattivas de cada mes, medir temperatura, etste de ovulacao, a espectativa se a mesntruacao vem ou nao, testes de gravidez negativo, a incerteza de infertilidade, e a espera sem fim!
claro que nao queria ta nessa situacao terrivel que ela se encontra mas nao consigo de parar de pensar: Meus Deus eu aqui tao preparada para ser mae, um bom casamento, vida financeira estavel , quero tanto essa gravidez e parece um sonho tao impossivel as vezes... enquanto isso gente que nem quer ser mae ou nao tem a menor condicao emocional tem "um furo de tabela" e pimba... GRAVIDA!!!!!!!!!!!
Sei que nao eh saudavel esta questionando os "porques " das coisas da vida, ainda mais por que acredito que apra tudo Deus tem um proposito. Odeio esse sentimento de "inveja". Na verdade nao eh inveja, eh so uam lembraca constante daquilo que queria tanto. Tenho mais de 10 amigas gravidas,algumas ja vao na segunda gravidez. Ao mesmo tempo que me alegro por mais uam vidinha gerada nao consgio de me entristecer com mias uam noticia de "TO GRAVIDA,E EU NEM QUERIA" .

Esperando dias melhores

So hard

Hoje escutei essa musica, meu Deus, essa e a minha musica... e infelizmente de outra mulheres lidando com esse monstro de infertilidade.
A musica esta no cd novo da Dixie Chicks, duas das integrantes da banda tiveram problemas de fertilidade , hoje elas ja tem filhos (atraves de IVF) mas mesmo assim elas decidiram colocar essa musica em lembranca de como foi dificil ! espero que tudo isso um dia seja so uma lembranca ruim...

So Hard
By Dixie Chicks

Back when we started we didn’t know how hard it was
Living on nothing but what the wind would bring to us
Now we’ve got something I can imagine fighting for
So why is fighting all that we’re good at anymore?

And sometimes I don’t have the energy to prove everybody wrong
And try my best to be strong
But you know it’s so hard
it’s so hard…

It’s so hard when it does not come easy
It’s so hard when it does not come fast
It’s so hard when it does not come easy
It’s so hard …

It felt like a given
something a woman in born to do
A natural ambition
See a reflection of me on you

And I’d feel so guilty
If that was a gift and could not give
And could you be happy if life was not like we pictured it?

And sometimes I just want to wait it out
To prove everybody wrong
And I need your help to move on
‘Cause you know it’s so hard
It’s so hard…

It’s so hard when it does not come easy
It’s so hard when it does not come fast
It’s so hard when it does not come easy
It’s so hard …

I can live for the moment
When all these clouds open up for me to see
And show me a vision
Of how it is you and me swinging peacefully

Last night you told me that you can’t remember how to be free
And it is so hard…

It’s so hard when it does not come easy
It’s so hard when it does not come fast
It’s so hard when it does not come easy
It’s so hard …

Tava precisando Desabafar

Depois de ter e-mail, orkut fotologs.... tava precisando de um espaco novo, um espaco que poderei ser eu mesma e desabafar sobre essa angustia que as vezes doi na alma. Sempre que escrevo algo sobre minha experiencia de perda e minha dificuldade de engarvidar no meu fotolog meus amios ficam receosos, recebo mil menssagens daquelas: vai da tudo certo, vc tem que relaxar, tudo tem sua hora certa... bla bla bla , como nao quero incomodar niguem com minhas neuras decedi nao flar mais no assunto. Sorrio para o mundo e matenho aparencia que ta tudo bem, que superei, que nao penso mais engarvidar....mas tem dias que cansa ser forte, cansa sorri quando vc quer chorar, cansa passar o dias das maes fingindo que esta tudo bem, cansa responder aquela perguntinha basica"quando eh que vem o herdeiro???? UFA!!! it feels good to let all out!!!
Hoje fazem 7 meses, 7 meses que meu sonho se foi, 7 meses de espera por um novo sonho. Proximo mes era para meu bebe nascer. Dia tao esperando e agora eh um dia que nao queria que chegasse. To cansada de contar dias de ciclo, medir temperatura, fazer teste de ovulacao, fazer amor pensando se e dessa vez, de fazer conta qeu se for esse mes qual sera o dia que terei o bebe... planos , sonhos, esperanca!
Bem , vou ficando por aqui. Obrigada por dividir essa jornada comigo